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1/8/2009 Y con nieve hasta una mierda resultona Emulando a Melendi con alguna modificaciones con aquello de "y con plata hasta una mierda resultona" pues yo cambio plata por nieve porque el día de hoy lo merece, sí, señores y señoras, niños y niñas, hoy ha nevado en ésta nuestra comunidad, Guriezo. Hasta las obras que tanto nos molestan; los chalets esos que nos invaden; la carretera destrozada por esos camiones sin compasión; el perro que tanto nos ensucia cuando nos salta para saludarnos; el vecino que nos tira manzanas al jardín sin motivo aparente; el frío que nos hiela la sangre y nos congela los pies; el coche que nos deja tirados el día que más necesitamos ser transportados; la televisión que no encuentra la señal para ver los bodrios que nos encantan; los Reyes Magos que no nos traen las cosas que realmente deseamos; la lotería que nunca nos toca o, lo que es similar, que siempre toca a los mismos menos a nosotros; el móvil que funciona extráñadamente fatal cuando necesitamos llamar urgentemente; la Ley de Murphy que está al acecho en cada momento que no la queremos; el abuelo que decide ir al médico el peor día del invierno; la leña que se acaba en el momento propicio; la calefacción que se estropea en pleno frente frío; el hermano que coge el coche sólo para experimentar el "placer" de conducir con nieve en la carretera; el padre que odia cogerlo en el mismo momento pero que el trabajo le obliga a hacerlo; la gripe que nos elige cuando estamos de vacaciones; la huelga de Iberia que te estropea el viaje; las rebajas sospechosamente bajas que te hace comprar más por el disimulo de tener un precio barato; los controles de alcoholemia que estando de acuerdo no nos hacen beber menos; los anuncios solidarios que nos hipnotizan en navidades porque en el resto del año la gente no se muere de hambre; la mierda de perro que pisamos y que no nos da suerte sino hedor en el zapato; la cámara de vídeo descargada o en casa cuando tu mejor amig@ se patina en plena calle; el carero del cerrajero que tenemos que llamar cada vez que nos dejamos las llaves por la parte de dentro; las innumerables facturas, o mejor dicho, los innumerables números en la lista de llamadas de la factura de teléfono; el odioso contestador que tu amig@ se empeña conservar; la mentira piadosa que contamos a nuestros familiares o amigos cuando nos regalan algo feísimo e inútil; la oveja negra de la familia que no soportamos pero que tenemos que invitar a la cena de navidad; el dedo corazón elevado cuando el resto están tumbados y que todos hemos conocido; el nombre del protagonista de la historia que estamos contando y que no recordamos; los discos en las mantas que compramos aún estando en contra; las películas que descargamos de Internet grabadas en el cine con los espectadores tosiendo y pasando una y otra vez por delante de la cámara; los especie de comecocos de la tarjeta de crédito que se comen las uvas y que no nos permiten comernoslas a nosotros porque nos causa gracia; las pilas del mando de la Wii que se gastan al jugar una partida al tenis; las oportunidades de conseguir un MP3 en el periódico y que, una vez logrado, se bloquea y hace cosas raras desde el primer día que lo usamos; el borracho que no calla ni mientras está bebiendo, ni después de haberle arreado una buena hostia, ni semiinsconciente en el suelo después de ello; la luz del baño que nadie ha dejado apagada pero que está encendida; el humor estúpido y sin sentido de Escenas de matrimonio; ser obligados a ver las campanadas de la Primera de TVE por nuestro propio abuelo; aguantar los comentarios anticuados de xenófobos, homófobos, racistas...; los supuestos amantes de animales que se compran un cachorrito y lo abandonan poco después; las fobias que nos aterrorizan aún sabiendo las absurdas que son; los presidentes que invaden países desde su sillón y que con sus autorizaciones matan a millones de inocentes; los rezos a dioses que nos hacen más mal que bien; las mentiras que nos creemos y no nos creemos; los billones de euros, dólares, libras, que poseen "cuatro" habitantes del planeta y que salvarían a media África con ellos; la crisis que hace daño a los menos afortunados pero a los más solidarios; yo que con éstas palabras de las que no me arrepiento te he aburrido a ti.
Y con nieve hasta todas estas cosas están resultonas...
 By FLôPÿ 1/7/2009 Ezkerrik asko Iraola!!4 de enero del 2009, minuto 81, Iraola, golazo, con estas palabras vastan para que los rojiblancos, y todo aquel que aprecie el fútbol, recuerde el golazo de chilena que hizo que el Athletic de Bilbao empatase en los últimos minutos ante el Espanyol. Pero este gozo parece que no lo comparten todos, y no hablo de Patxi que dió las gracias al mismísmo Baltasar por el gol, cuando tendría que haberselas dado a Iraola, te perdono por ello, lo que decía, por vez primera me he sentido decepcionada por el informativo de Tele5 que con un "y Athletic de Bilbao a empatado al Espanyol" resumió, tan patéticamente el perfecto control del balón con el pecho, de espaldas, con varios jugadores en el área que culminó con el esférico en la red (utilizando la terminología futbolística). Si esto mismo lo hubiera hecho Messi o Robben esa frase nunca se hubiera citado, y el golazo se hubiera repetido más de una vez. Afortunadamente aún tenemos la esperanza, apelativo que utilizaré a partir de ahora para nombrar a la Sexta, y, por supuesto Patxi Alonso, que lo llego a saber y le pido un autógrafo cuando le ví alquilando una película en Artasa, la vergüenza y "el no querer molestar" no me lo permitieron. Y tampoco olvidemos a los niños rojiblancos del Congo. Es cierto, el Athletic esta temporada ha estado en la cuerda floja, esta en el 13, que para algunos es el número de la mala suerte, y todos sus jugadores son vascos, sí, es verdad, pero no olvidemos que también es uno de los equipos más viejos y uno de los pocos que nunca ha sabido lo que es estar en segunda división ¿quién se olvida de ello? yo no. Y por eso grito: ATHLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETIC RIAUUUUU!!! ¡¡RA RA RA EL ATHLETIC GANARÁ!! By FLôPÿ
Sabor de mí. El único programa de cocina que no enseña a cocinarMis paisanos argentinos graban un programa de cocina, Sabor a mí presentado por Maru Botana y Diego Pérez (de lunes a viernes a las 11:15 en Argentina (Telefe), 12:30 en España en el canal Telefe Internacional en la televisión "gallega"), volviendo al tema, Sabor a mí, programa de cocina con un humor más maduro, a mi parecer, que el de Karlos Arguiñano, los chistes del vasco ya se han quedado algo mustios, menos mal que Karlitos aún tiene chispa, pero no quería escribir sobre él sino sobre el único programa de cocina que no enseña a cocinar, como canta el título, hablan de todo, se ríen de todo, hacen de todo menos explicar que es lo que están cocinando, esto hace que el programa sea también el programa de cocina más realista de todos los tiempos de la televisión, como bien sabemos en la cocina de todas las casas se viven situaciones y conversaciones divertidas e interesantes, el programa argentino lo enseña muy bien, estas situaciones claro, porque lo referente a cocina... no explican muchas lecciones, de vez en cuando se oye un "¿qué estás hasiendo?" y uno se entera un poco de lo que está pasando en los fogones. Unas pocas frases en unos escasos minutos vastan para explicar los platos sencillos que realiza Maru con la ayuda de Coco, y la mirada atenta de Diego, mientras las bromas y anécdotas que éstos comentan toman el papel protagonista haciendo del típico programa de cocina, aburrido, pesado y largo, un show divertido que te produce la sensación de querer más.
Sabor a mí es, sin duda, el ejemplo claro de la diferencia entre la televisión española y la argentina, puede que la última parezca menos seria, sólo hay que mirar las noticias de Telefe, pero al fin y al cabo en los tiempos de crisis, y con esto me adjunto a todos aquellos que dicen "a los malos tiempos, buena cara", lo que hace falta es sólo una cosa: una buena carcajada; mejor dicho dos, ¿a quién pretendo engañar? el dinero también, que riendo sólo ganan pasta (o plata como dirían los boludos, como nos llaman los españoles) los humoristas y payasos, los famosos claro, los demás buscan trabajo, como hacemos todos. By FLôpÿ 8/3/2008 El Club de lo Onironautas Buscando y buscando... he encontrado esta web extraña e interesante sobre los onironautas, el mundo onírico y los sueños.
Puede que os interese y puede que no,... pero ahí está por si queréis frikinizaros.
FLôPÿ 8/2/2008 Parálisis del sueño
Después de sucederme varias veces en este último año me empecé a interesar por la parálisis que mi cuerpo sufría sin saber yo cómo ni por qué al despertarme por la mañana no podía moverme, ni gritar ni hacer nada más que escuchar y mirar a mi alrededor mientras, por mi costumbre, que empezaba a odiar, de taparme la cabeza con la sábana al dormir, me ahogaba y por mucho que me esforzara no podía mover mi brazo para quitarme lo que me estaba ahogando de la cara. No me ha pasado ni una, ni dos veces, al menos una vez al año me pasa. Acabé preocupándome y busqué por Internet algo sobre ello y encontré esto:
La parálisis del sueño (PS) es una condición muscular producida por la atonía que tiene lugar mientras la persona duerme. Se observa mayoritariamente en los momentos en que el individuo está despertándose o quedándose dormido, o comenzando una fase REM del sueño. Según la Clasificación Internacional de Trastornos del sueño, la parálisis del sueño consiste en un periodo de inhabilidad para realizar movimientos voluntarios al inicio del sueño (hipnagógica o forma predormital) o al despertarse ya sea durante la noche o la mañana (hipnopómpica o forma postdormital).[1] La parálisis es totalmente normal y se produce cada vez que uno duerme. Es el mecanismo natural de defensa del organismo para evitar el "escenificar físicamente los ensueños", lo cual podría resultar dañino y peligroso para el individuo dormido (sueño REM sin atonía, no sonambulismo que se produce en las fases de sueño profundo). Normalmente no se está consciente en ese estado, pero algunos individuos son susceptibles de sufrir episodios de parálisis estando conscientes. Esto puede ocasionar que el individuo mezcle sensaciones reales del entorno que le rodea con cualquier tipo de alucinación producida por un sueño, como puede ser sentir una sensación de ahogo o dificultad para respirar, con opresión del pecho, palpitaciones y otras sensaciones de origen fisiológico. Esta parálisis, acompañada por temor en la persona que la padece, se conoce como pesadilla, en el sentido clásico de la palabra. En este estado, el sujeto se siente incapaz de realizar cualquier movimiento o de hablar, pero está plenamente consciente de su situación y de lo que ocurre en su medio ambiente circundante, ya que puede oír, oler o percibir sensaciones táctiles, incluso ver si tiene los ojos abiertos, o creer completamente que está viendo la habitación en la que se durmió, aun teniendo los ojos cerrados. Prevalencia La parálisis del sueño es un fenómeno extremadamente común que ocurre por lo menos una vez en la vida en el 40 a 50% de los sujetos normales. Se reconocen tres tipos, las aisladas, asociadas a otra patología y las de tipo familiar. La parálisis del sueño de tipo familiar en individuos sin ataques de sueño o cataplexia es excepcionalmente poco frecuente, con sólo unas pocas familias descritas en la literatura. Puede estar asociada a otra patología, principalmente narcolepsia, donde el 17 al 40 % han informado tener algún evento. Puede aparecer de manera aislada en individuos sanos, en una forma familiar que es transmitida genéticamente, y como uno de los síntomas clásicos de la narcolepsia. En estos casos está asociada a niveles altos de estrés y ansiedad; en algunos estudios se determina que la prevalencia puede ser del 30% en el último mes, sin que esté relacionada a una mala calidad de sueño. Los casos aislados ocurren más frecuentemente al levantarse, mientras que en la forma familiar y en la narcolepsia, la parálisis es más común al inicio del sueño.[1] Alucinaciones más comunesLa parálisis del sueño comúnmente se presenta con un conjunto de alucinaciones básicas que suelen ser experimentadas por la mayoría de las personas que han sufrido un episodio. Estas alucinaciones ocurren solas o en varias combinaciones con o sin elaboración narrativa explícita. Una presencia puede, por ejemplo, ocurrir sola o con voces, o apariciones visuales, y, con menos frecuencia, con sensaciones de flotar o experiencias fuera del cuerpo (EFC). Si cuando sucede el individuo tiene los ojos abiertos (o incluso cerrados), puede llegar a ver el lugar donde se encuentra (siempre el lugar en el que se quedó dormido) distorsionado, girado o torcido. Algunas veces, los episodios alucinatorios más complejos pueden tener una interpretación coherente, pero son a menudo experimentadas como sensaciones aisladas, incoherentes y desorientadoras.Alucinaciones auditivasLas alucinaciones auditivas durante la PS son extremadamente diversas. Aunque al parecer una cualidad domina a toda esta diversidad: Los sonidos son claramente experimentados como externos al oyente más que "en la cabeza". Muchos de los sonidos son muy elementales. A menudo las experiencias auditivas son descritas como zumbidos, chillidos, siseo, rugidos, ráfagas, chirridos, crujidos, vibraciones y silbidos. Estos sonidos son a veces descritos como muy ruidosos y mecánicos. [4] Otro tipo de alucinación auditiva muy frecuente, es la de voces, que se experimentan como si fueran producidas externamente pero carecen de sentido. Las voces pueden ser experimentadas como gritos o susurros pero, en cualquier caso el sentido de lo que se está diciendo es elusivo. Las voces son descritas como muy enredadas o de otro idioma. En los casos en que las voces son comprensibles su mensaje es muy simple y directo, pueden simplemente llamar al nombre del que duerme, pero más a menudo, amenazan, advierten, ordenan, piden ayuda o se rien. Alucinaciones visualesLas alucinaciones visuales varían bastante, pueden ir desde imágenes muy detalladas y vívidas hasta muy vagas e indefinidas. Las siluetas humanas son muy comunes y usualmente están vestidas de negro, no necesariamente se tiene que ver a un extraño o algo no definido, ya que se han dado casos en que se ve a familiares, amigos e incluso mascotas. No es raro que estas figuras sean confundidas con intrusos de carne y hueso. Las figuras que producen miedo suelen ser estereotipos, es decir, esqueletos, fantasmas, demonios, La muerte, etc.[4] Alucinaciones táctilesLas alucinaciones táctiles son de las experiencias más comunes y parecen estar relacionadas con la alucinación de La Presencia. Sentir que se es agarrado de las muñecas y de las manos es bastante común.
Una de las experiencias asociadas con PS reportada más comúnmente es la de sentir una presencia, es también la experiencia menos específica y tal vez la más fundamental de las Experiencias Hipnagógicas e Hipnopómpicas. La Presencia es más como estar consciente de que hay una persona o una cosa en la habitación. Además, está la convicción de que esta entidad existe afuera e independientemente de la persona. La sensación de una presencia puede ser muy fuerte y claramente parece ser bastante real. En algunos casos la presencia puede ser descrita como "invisible". Sin embargo, más comúnmente es simplemente "oculto", es decir, la persona siente que si sólo pudiera voltearse podría ver lo que se está ocultando y ahora mismo está "fuera de vista". Aún sin ninguna otra información, muchas personas parecen tener una intuición inmediata de que la presencia es alguien o algo a lo que se le debe temer. Se interpreta comúnmente que la presencia tiene una intención malévola. Algunas descripciones no pasan de un sentimiento de temor y de miedo a una muerte inminente provocado por esta presencia.
La gente reporta frecuentemente dificultades para respirar durante la PS. Esto tiende a ser asociado con sensaciones de presión en el pecho, opresión alrededor del cuello y sensaciones de sofocación, es esta sensación a la que se le denomina (en muchos países hispanohablantes) como "la subida del muerto", en la literatura inglesa se la conoce como "la vieja bruja" (Old Hag). Las percepciones de dificultades para respirar probablemente llegan como una consecuencia directa de la parálisis de los músculos voluntarios. Aunque una respiración automática superficial continúa cuando la persona intenta, sin éxito, respirar voluntariamente, esto puede provocar pánico referente a una posible sofocación. Cuando la sensación de una presencia es asociada con sensaciones de presión y dificultad para respirar puede ser más frecuentemente asociado con pensamientos explícitos de muerte inminente. Los sentimientos de sofocación también pueden ser inducidos por hipoxia e hipercapnia relacionadas con el sueño REM. Esta inhabilidad para “recobrar el aliento” a menudo genera sentimientos de pánico relacionados con la posibilidad de morir por sofocación.
Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Par%C3%A1lisis_del_sue%C3%B1o Después de leerlo me quedé más tranquila y seguí buscando cosas sobre ello que iré poniendo aquí cuando tenga tiempo. 7/22/2008 HE VUELTO, POR AHORA... Los dos meses se han vuelto algo largos, después de un año he decido volver a publicar mis cosillas en el space, pero no creáis que he estado ociosa, desde hace algunos meses he abierto un blog donde escribo mis paranoias, por supuesto, el blog se llama Paranoias by Flopy. Así que os invito a que lo visitéis, leáis mis paranoias y me digáis que opináis sobre ellas dejándome comentarios. Esta es la dirección, ¡que lo disfrutéis!, que para eso lo hago...
Aviso que este año me iré 10 meses (o quizá el año entero) a Irlanda así ya podéis ir aprovechando los meses de agosto y septiembre ha estar conmingo porque hasta el año siguiente no me veréis. Pues eso. Chau bambinos...
Muakasitos...
FLôPÿ 8/3/2007 CERRADO POR DOS MESES. DISCULPEN LAS MOLESTIAS Ausencia de la autora de este espacio durante los meses de julio y agosto a causa de un viaje a Blackpool por un motivo academico.
El espacio estara abierto a comentarios u otras acciones pero la autora no contestara a peticiones hasta septiembre. Disculpen las molestias.
Hasta septiembre.
Con gratitud...
FLoPy 6/4/2007 LOS ANCIANOS NO SOLO CANTAN MISA Mi ama ha encontrado de casualidad una noticia en la que decía lo siguiente:
Yo he visto el vídeo y no son nada malos, erradican mucha energía, para que luego digan cierta gente que nunca quieren llegar a esa edad, pues ojalá yo llegara así de energética. Mi ama y yo nos hemos quedado alucinadas, la verdad. Así que alucinad vosotros también porque hoy en Flopylandia me digno a presentar a...
LOS ZIMMERS
FLôPÿ 5/17/2007 2 AÑOS DE FLOPYLANDIA Un día como hoy pero del año 2005 publiqué mi primera entrada donde daba la bienvenida al aún soso y triste space que me había animado a abrir, hoy 17 de mayo del 2007 publico la entrada de aniversario del ahora más animado y feliz space que tantos hechos de mi vida ha vivido.
¿Quién me iba a decir que este space llegaría a ser, en dos años, una de las cosas con las que disfruto, me desahogo y hago amigos bloggers nacional e internacionalmente(aprovecho a saludar y a dar la enhorabuena por sus grandes escritos a Hipo)? ¿quién iba a suponer que este space viviría momentos malos como los enfados con amigos pero que viviría también un par de reconciliaciones?
Como la vida está constituída por etapas, también lo está el space. Cuando yo he estado mal, el space lo ha notado por las entradas pesimistas y desoladas que escribía pero, en cambio, cuando he estado bien, las entradas han sido divertidas y cachondas. También he tenido la etapa nostálgica, esta ha sido la mejor porque gracias a la entrada que escribí ("Nostalgia nochera") he tenido la oportunidad, o mejor dicho, me la han dado, de reconciliarme con la persona que tanto daño me causó su pérdida. Gracias Nere.
Actualmente se puede decir que estoy en las etapas de criticar, pero eso siempre ha sido así, gracias a estas entradas habeis conocido mis ideales, en las muchas cosas en las que no creo y en las pocas que aún resisten. Además estoy viviendo la etapa literaria, yo siempre había dicho que mi imaginación se había ido de vacaciones pero en realidad estaba dormida y yo no me animaba ha despertarla, pero entonces mi compañera de clase Andrea Momoitio, que es una gran escritora y seguro será la mejor periodista (siempre y cuando no te dediques a la prensa rosa jeje), me animó indirectamente ha escribir cosas más literarias que las críticas, ¿y como lo hiciste? (te preguntarás Andrea) pues enseñándome tus relatos, no sé si te lo he dicho alguna vez, pero son muy emotivos. Quiero aprovechar a decirte que el relato en forma de carta que mandaste para el concurso de radio, me emocionó muchísimo, se me pusieron los pelos de punta. Así que gracias por todo y no cambies.
Se puede decir que en estos dos años han ocurrido miles de cosas. Malas y buenas. Geniales y desastrosas. Pero que he vivido muchas experiencias, eso seguro, pero no solo personales, también he ganado experiencia en el uso del space, todo gracias a Marce que con su space me ha enseñado todo lo que sé, todas estas cosas que tengo es sencillamente gracias a él. Así que gracias Marce por todo. Casualmente he entrado en su space y me he enterado que hoy es el Día de Internet, curiosa casualidad.
Mientras toda España celebra el Día de Internet, yo celebro el aniversario de mi space, dos años contando mis penas y paranoias, conociendo gente y disfrutando de las pocas cosas que creo que no se me da mal.
Muchas gracias a todos aquellos que entraron, entran, y espero entrarán en mi space. Gracias por vuestros comentarios y mucha suerte a todos.
Creo que eso es todo...
Y emulando a mi primera entrada:
WELCOME TO FLOPYLANDIA!!!
Muchos muakasitos.
A su servicio
FLôPÿ
5/7/2007 FRASES DE CLASE 4 Llegamos a la recta final, ya sólo quedan 4 días bien contados para acabar las clases, y con estas, las frases tan descojonántes que mis compañeros, profesores y yo misma hemos dicho durante el curso. Espero que os haya gustado y aunque lo de las votaciones no ha salido como yo esperaba, no me rindo y os dejo aquí el acceso a las instrucciones por si alguno aún no se ha enterado de la historia.
Antes de dejaros la última tanda de frases me gustaría dar las gracias a todos por haber conseguido hacerme reír tanto durante este curso a pesar de que no ha sido mi mejor año de mi vida. Gracias y os echaré de menos.
¡¡Y ya basta de melancolías!! Paso el turno a las frases de clase:
BY TAMARA
- ¡¡¡Fujitsu!!!
- La carne humana sale buena. Yo me como a mi padre y así está conmigo siempre.
- La fotocopia del DNI, sin más, voy y plin.
- ¡¡QUE YO SOY MUY FINAAAAAA!!
- Esta es super pera.
- Jo, o sea Sara tia, encima que eres pija, no callas.
- Jo, como haga malo, subo ahí encima y mira, quito las nubes.
- Yo cuando tenía tres años me grapé el dedo y ahora lo he heredado y así ahora no me lo grapo.
- Es que en esa época eran bajitos.
- ¡¡Como cansa subrayar, yo no sabía!!
Esto forma parte de un diálogo:
Tamara: - Franco era neutral.
Ana (profe euskera y tutora): - Sí, tenía de neutral lo que yo de rubia autóctona.
Punto G: - ¡Ni que fueras un árbol Ana!
BY MARIA
- Las moscas son los tiburones del aire.
- ¡Se va a suicidar uno! (joder, que poder de mente tienen algunas...)
BY SEVI
- ¡Ana iba toda tremenda!
- ¡Qué mente más calenturienta!
BY ITZI
- ¿Cuánto costaban las preguntas? (pues creo que salían dos euros el kilo)
- Tus óvulos están borrachos. (dirigida a Andrea que tiene unos problemas que es mejor no redactar aquí)
BY PUNTO G
- Tú no vas al cine desde que Michael Jackson era negro.
- Tres por dos y pagas tres. (no es lo tuyo eso de las compras...)
- Nos ha hecho la del examen del Día de los Inocentes.
BY MAIDER
- No puede desembragar, no puede bajarse las bragas. ¡¡Pues lo embrago!! (sí, yo tampoco entiendo nada tranquilos)
BY PATRI
- Pensaba que la señal (de tráfico) de la nube con lluvia y los 100 significaba que a 100 metros iba a llover. (pues que loco está el tiempo, y que listo es a la vez)
- Me lo como todo. (pues que aproveche)
BY DANI
- He estado malo, he estado mal de la cabeza.
BY ANDREA
- ¡¡Es muy duro comer verduras!!
Ana: que es muy BUENO comer verduras. (anda que entendederas tienen algunas...)
- Flor, ¿tú me aprecias?
- Sí, pero no tanto como para copiarte lo de la pizarra. (ahí estuve lista jeje)
LAS MIAS
Iñiwin: - ¡pero qué boli tienes! (un BIC enano que he cortado yo misma)
- ¿¿Pues qué pasa?? es de mi altura...
Y AHORA LOS PROFESORES
BY SIRA (LENGUA)
- Bueno... Seguid hablando porque yo no tengo nada que decir pero si os voy a pedir que os senteis en la mesa.
- Es una sinsorgada.
BY JOSUNE (HISTORIA DEL ARTE)
- ¡¡Habeis suspendido lite con Mabel!! ¡¡¡Sois tontos!!!
- ¡¡Anchas Castilla!!
BY ANA (EUSKERA Y TUTORA)
Sara pregunta: ¿Cuál? a lo que responde Ana: perro Pascual.
- Me canso de oír mi propia voz.
Ana futura triunfita: - Contigo aprendíííííí.
- Me estás volviendo locoooo.
- El miércoles tenemos a última hora así que habrá que exprimir limones.
- Voy a repartiros una hoja, bueno, os voy a repartir dos.
BY IÑAKI (GEO)
- Lo tenemos, una vez comprado claro.
BY IÑAKI (HISTORIA)
- Platajunta. Se da de juntar planta y junta (¡¡pero qué listo!!)
Tamara y Sara están en la ventana e Iñaki da dos palmadas para que se vayan, y se van, pero a otra ventana y alucinado dice Iñaki: ¡¡Y se van a la otra!! con dos. Y Sara acaba: cojones.
- Se armó un galimatías.
BY LIBIA
Sevi: ¿pero no es una coordinada?
Libia: TE MATOOOOOOOOOOOOOO
BY AMAIA
- ¡¡Relajaos que esto parece una plaza de toros!!
- Tengo más mierda en los dientes que el rabo de una vaca.
- ¿Sois naturales o sois así?
Ya para finalizar este diálogo tan abrumador:
Ana: - María.
Esperamos la respuesta de María y al rato dice: No ha dicho mi nombre.
Yo: - Si lo ha dicho.
Tamara: Tú Flor calla que en esta clase tú no tienes ni voz ni voto. (euskera, yo estoy exenta jiji)
Yo: No tienes ningún derecho a mandarme callar.
Ana: No tienen respeto a las canas Flor.
Yo: Tú también con lo de la edad. buuuuuaaaaa
Patri (para arreglarlo): Respetar a los mayores.
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